ホーム > タグ > 生きる

生きる

命のカウントダウン

余命半年、米で心臓移植　札幌出身の寺町さん　両親ら募金呼び掛け（北海道新聞）

自分も、20代の頃に死の恐怖に直面したことがあります。
主治医から親へ、そして親から私へ、告知されました。
当時は10年後には必ず死ぬと考えられていました。
（今は医療も進歩し、必ずしも死ぬ病気ではありませんが）

聞いた瞬間に頭が真っ白になり・・・部屋に戻って一人になった途端、涙が溢れて止まりませんでした。
それから数ヶ月、世の中がカラーからグレーになりました。
まったく本当に、言葉どおりグレー一色の世界です。
色などありません。
希望・・・夢・・・、何もかも消えました。
普通に大学を卒業し、就職し、結婚し家族を持つ。
そんな当たり前のことさえ考えられなくなりました。

でも、沢山の人に支えられ、励まされ、今の私には夢や希望が少しずつ戻ってきています。

リンク先の女の子はまだ14歳。
どうか移植がうまくいって、希望をもてますように。

募金をお願いします。
振込先：ゆうちょ銀振替口座０２７３０・４・４６０３２

失くしてから気づくもの

さっきテレビを見ていたら、ワッキー（ペナルティ）のおばあちゃんに米寿のお祝いをしようって番組がやってたよ。
（北海道では20日遅れらしいにゃ。。。）
それを見ていて、自分のばあちゃんのことを思い出した。

産んでくれた母親が死んだ後、父の実家でばあちゃんに少し世話になったらしい。
詳しいことは覚えてないけど。
ま、生まれてすぐの話だからねぇ。覚えてたら奇跡の人だわな（笑
そんなことがあったからなのか、父の田舎に行くといつも、ばあちゃんはおいらの赤ん坊の頃の話をしていた。そばにいた叔母が半分冷やかし気味に割って入ることが多かったけども。
小さい靴下がまだ箪笥に大事にしまってあるとか。
そんな話をよく聞かされていたな。

そんなばあちゃんも数年前に他界した。
葬式には体調が悪くて行けなかった。

今日は坊さんが来て、うちの仏さん（産みの母親）にお経をあげてもらった。
そんな事も関係しているのかもしれないし、テレビを見て単純にホロリときただけなのかもしれないけど、ばあちゃんの事を思い出しながら、同時に両親の事も思った。
いつか、父や母もいなくなる。
もういい年だしね。
父も若い時に、母親を失くした子供二人を抱えて大変だっただろうし、（今の）母親も自分の子じゃないのに、しかも難病を持っている子供を育てるというのは本当にしんどかっただろうなーと。

親孝行、したい時に親は無し。

最近はマックがいなくなって、母親が寂しそうにしているから、なるべく話をするようにはしているけどね。

本当はもっときちんと親孝行したいのだけど、それはモノをプレゼントするとかそういう事とはちょっと違うと思うのさ。
いや、そういうのが悪いと言いたいわけではないけど。

まずは安心させてあげることが大事なのだと思うのだけど、なかなかね。。
何をもって、親が安心するのか？とか考えるときりがないしね。

とりあえずは、自分の信じたことに向かって頑張るしかないな。

遺伝子

今日、いとこが子供を連れてウチに来ました。
まだまだ小さい子供。
かわいいねぇ♪
小さい子を見ると、自分も子供が欲しくなるよ。

昔はこんな気持ちになんてならなかったんだけど。
やっぱ･･･

年っすかぁ！？　（;´Д｀）･･･またか


でも･･･いつも思ってたけど、自分の遺伝子をのこすのはどうにも危険だ。
やっぱ、子や孫の代にまで同じ苦労をさせたくない･･･ってどうしても思ってしまう。
100％伝わるわけでは決してないけど、同じ病気で苦しませたくない･･･という気持ちが先行してしまう。
将来は医療も進歩して、遺伝病で苦しまない世の中になっているのかもしれないけど。

ああ、こんなことを考える前にしなきゃいけない事があるのに(笑)
そこはつっこみ無しでｗｗｗ


瀬底ビーチ（沖縄）から見た夕陽。
060730-sunset

薬害Ｃ型肝炎訴訟

薬害Ｃ型肝炎訴訟：闘病２０年の女性、小泉首相に注文って記事より。

まぁ、読んでくださいよ。
感じ方、受け止め方は人それぞれだと思う。
ただし、これだけは言っておきたい。

首相は「死の恐怖」を感じたことがあるか？
「普通に生きる」権利を奪われた人間の気持ちがわかるか？

被害者の立場に立った救済を強く要請する。

検査結果が多少良くても、受けた苦しみは変わらない。
人のこころはデータでは測れないのだ。

Untitled

学校で教諭から注意、小５男児が帰宅後首つり自殺

死ぬなよ。生きろよ。
死んだら終りだぞ。

オイラが勉強見てた子も自死した。
なぜ、一言相談してくれなかったんだろう。
サインはあったのか。
オイラが気づかなかったのか。
どっちにしても死なないでくれ。
命を絶とうとする前に、何か一言言ってくれよ・・・。

This is my life.

以前、ブログだったかテレビだったか新聞だったか本だったか忘れたけど、こんな言葉を目にした（耳にした？）。

あなたが無駄に過ごしたと思った今日は、
昨日死んだ人が迎えたかった明日である。

（細部ははっきりと覚えてないので、知ってる方がいたら教えてくださいm( __ __ )m）

うーん、何と言うか・・・。まさしくその通りだなぁ。。
自分は一日一日を大事に過ごしているだろうか。。
無駄に・・とまではいかなくても、なんとなく一日が終わってしまう、という事はけっこうあるのでは・・・・。
でも、人の一生なんて、限られているんだよね。時間なんて、あっというまに過ぎてしまう。この前まで、自分は若い若いと思っていたのに、気づいたら30代半ばも過ぎて・・・。
（あ。年ばれた (｡･ｘ･)ゝ）

多くは望んじゃいけないんだな。。少しでいい、どんな小さな事でもいい、自分が何かやり遂げたと思えるもの・・・それを毎日積み重ねて初めて、夢や願いが叶うんだよね。。

ここで告白しても仕方ないのだけど、オイラ、ずっと逃げ回っていた気がする。
自分の人生にケチばかりつけていた気がする。
「なんで？？どうして？？」。。神様に対して苦情申し立てばかりしていた気がする。
「どうせなら、生まれてこなきゃ良かった」とか。
「普通に生きたかっただけなのに」とも。確かにそうは思うよ、今も。
普通の体に生まれていたら、きっと人生違っていただろうし。

でも、もしも・・・なんて考えていたら、いつまで経っても何も変わりはしないよね。
自分が年をとり、死を意識するような年齢になった時、生きてきて良かったと思えたら・・・最高だよね。
自然が与えてくれたこの命、無駄なんてことは絶対ないはず。
誰にでも明日がある保証は、自分も含めて無いのだけど。
とりあえず、自分の人生を追求してみようか。 (｡･ｘ･)ゝ

ワールドカップ

ただいまFIFAワールドカップ真っ最中です。

日本が決勝トーナメント進出という快挙！

この瞬間、僕はある男の子のことを思い出しました。


今から数年前のこと・・・。


僕はふとした事から知り合った方から『子供に勉強を教えてほしい』と言われ
家庭教師をすることになりました。

その子は中学生で、生まれつきの難病で、学校に通えずにいました。

でも、サッカーが大好きな普通の男の子でした。

怪しい（？）教え方で勉強を２時間くらいした後はよくサッカーのゲームなどをして一緒に遊びました。

ヴェルディのファンで、東京の病院に行った帰りには僕にグッズをお土産にくれたり。。

僕の家に呼び、プロジェクターの大画面でゲームをした時は『凄い、凄い』と言ってとても喜んでいました。


冬になって、僕がちょっと体調を崩し、少しの間休みをもらいました。

その後、すぐに彼は帰らぬ人となりました。

自宅で眠るように亡くなっていたそうです。

病気とはいえ、あんなに元気そうだったのに・・・

ショックでした。


その後、フランスＷ杯が始まりました。

僕は優勝トロフィーのミニチュアを持って彼の仏壇に手を合わせました。

サッカーが大好きで、Ｗ杯も楽しみにしていたのに。。

今回の決勝Ｔ進出を、彼は天国から見ていることでしょう。

きっと･･･。


がんばれ、日本！！


BGM…..Nobody’s Hero / RUSH

Home > Tags > 生きる

ログイン状態
Pages
Recent Entries
Categories
Archives
Tag Cloud
Search
Feeds
Meta
Get Adobe Flash playerPlugin by wpburn.com wordpress themes

Return to page top